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Depuis que j'ai cette sensation complétement folle que tu es parti, beaucoup de souvenirs me remontent à la mémoire. Avant de m'endormir, j'aime repenser à nous, notre folle amitier, nos excellents moments. Et alors des choses auxquelles je n'avais jamais repensé ont refait surface, des souvenirs presque effacés. Nous nous sommes connus il y a si longtemps, je ne me souviens pas de notre rencontre, de comment on en est arrivé à se considerer comme amis, car ce n'est pas important. Je me souviens de cette année d'absence, que j'ai passé à essayer de te retrouver, cette année où j'ai sans relâche été à ta recherche. Je n'explique pas cette force que j'avais, cette volonté qui était en moi, cette volonté de vouloir sauver notre amitier naissante alors que tout le monde me disait d'abandonner. Je n'ai jamais cessé d'y croire, et c'est fou parce que je ne m'en étais jamais rendu compte. Et juste après mon déménagement, après que j'ai décidé de prendre un nouveau départ, tu es revenu, et tu m'as dit qu'on allait rattraper le temps perdu. Et c'est ça que j'ai toujours aimé chez toi, parmis les nombreuses choses que j'aime, c'est que t'as cette aptitude inée de pouvoir me redonner espoir alors que je n'en avait plus. Je me souviens de ma réaction lorsque tu es revenu, c'était il y a bien longtemps, mais je me souviens de la haine que j'avais envers toi, haine que je ne pensais pas pouvoir surmonter. J'avais pensé qu'au mieux on se reverrais, une fois tous les six mois. Aujourd'hui je suis si heureuse de m'être trompée. Je n'explique pas comment, malgré mon déménagement et ton année d'absence, t'es devenu une priorité dans ma vie. C'est fou le chemain qu'on a parcourut ensemble, tu ne m'as que fait évoluer, si on m'avait dit, lors de notre rencontre, que trois ans plus tard tu serais encore là, et que tu serais mon meilleur ami, je n'y aurait pas cru. Cette année, tout a été si rapide, les bons moments passaient, tous aussi uniques et fous les uns que les autres, et j'oubliais, j'avais confiance en l'avenir et je ne pensais pas une seule seconde que tout s'arreterait si subitement. Je regrette de ne pas avoir assez profité de nos bons moments, de ces réveils à tes cotés, de ces journées à te taquiner, de ces calins de deux heures, de ces messages de dix pages, de ces coups de fil quotidiens et de ces Je T'aime. Quoiqu'il arrive, tu resteras quelqu'un de bien à mes yeux, car tu m'as appris à avoir confiance en l'avenir, tu m'as appris qu'il faut profiter de chaque instant sans se soucier de demain, tu m'as appris que les mecs bien, c'était pas que dans les films, et que tu étais la preuve vivante que ça existait. Je reste confiante, je voudrais ne pas penser que tu es parti, mais t'étais si présent que je ne peux que me rendre compte qu'il me manque quelqu'un. Parfois je me dis, c'est bizarre ce n'est pas comme d'habitude aujourd'hui personne ne m'a appellé, et je me demande qui m'appelle habituellement, je me souviens alors que c'est toi. Tu me manques, tu sais, sans toi, c'est si différent .. Je t'attendrais, comme je t'ai attendu pendant un an, j'attendrais que tu reviennes, parce que tu vas revenir, pas vrai? Tu ne vas pas tout arreté définitivement comme ça hein ? C'est impossible. Je ne laisses rien paraître pour que tu sois fière de ce que tu as fait de moi, que tu sois fière de moi. Mais t'as laissé la plus grosse place de mon coeur vide, alors comprends, que parfois quand je suis dans mnon lit, je pleure en repensant à nous... (LLL)
